容易误听的搞笑句子 精选63句

1. 被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：我抄完了！

2. 前几天轮胎胎压不够、去4S店充气。结果开口就是：帮我打胎。

3. 王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。

4. 做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q币不？”

5. 公司年会，有人台上表演小提琴，大家觉得无聊就闷头吃东西。我跟同事说，他在上面拉，我们在下面吃…...忘不了同事看我的眼神。

6. 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

7. 一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋得大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”

8. 上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：老板，换机子！全班木然。

9. 单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快憋住，没词了。

10. 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：街上到处都是打胎的啊！

11. 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

12. 老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。

13. 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。

14. 老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

15. 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

16. 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧！当时脑子太热了

17. 是时候宣布今天脱单了，因为冬天来了，夏天的衣服已经穿不了了。

18. 生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

19. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

20. 经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

21. 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：妈！

22. 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令向左钻！向右钻！

23. 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

24. 吃完饭去去楼下散步看见一个大妈正遛狗呢于是我脱口而出“大狗，遛妈呢！”......已卒。

25. 小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！

26. 科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。

27. 正抄黑板上的作业来，突然有人挡着了，我吼了一句别挡我看电视。

28. 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理停职留薪。

29. 你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！

30. 去买包子，张口说到：“老板，给我来一包笼子。。。”，老板愣了一下问我，“笼子要什么馅的……”

31. 一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

32. 只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。

33. 一个女孩失恋了，我劝她：两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！

34. 群雄的胸底，情义的胸底，还有其他帮我的胸底，谢谢了！

35. 爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！

36. 以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

37. 物理老师讲波：这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？

38. 路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

39. 数学老师建坐标系，问我们：知不知道我为什么这么贱？

40. 女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。

41. 一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：把擦纸的屁股拿来！

42. 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：唐老师，这题

43. 我同事跟人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。

44. 小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

45. 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：你们真是吃饱了事情没饭做啊！

46. 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：你皮肤这么好，还用护舒宝啊？

47. 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：今天谁做庄啊？黑板都不擦！

48. 我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

49. 跟同学闹着玩，互相蹂躏，抓对方头发，停下来的时候笑疯了，“看你那头发，跟狗刨过似的”

50. 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：小姐，这鞋多少钱一斤？

51. 同事和人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。

52. 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：你怎么开车不系安全套的？

53. 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

54. 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！

55. 想当年我通宵玩游戏。大清早出门。很自然的说怎么街上没怪。

56. 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁！

57. 没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

58. 一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。

59. 上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

60. 马云说学历不重要，他儿子在加州伯克利分校上学；王健林说清华北大不如胆子大，他儿子是伦敦大学学院毕业的。

61. 我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。

62. 一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

63. 武林高手是怎么识别杀气的 ?答: 背景音乐。

容易误听的搞笑句子 精选18句

1. 世上有两种人 ，一种是长得好看的 ，一种是长得难看的 ，你介于中间，是长得好难看的。

2. 手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

3. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

4. 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：xxx

5. 阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

6. 今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

7. 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！

8. 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

9. 我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

10. 上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；老板，换机子！

11. 你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

12. 睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

13. 校长南方人，开大会批评同学想说“脑子有病”，但是因为有口音说成“老子有病”。

14. 有次去吃饭，结帐时对老板说：老公！结帐！当时老板娘就在旁边

15. 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！

16. 中午吃饭，饭卡忘记冲钱了，去充值大妈那冲钱：给我冲100块钱的钻阿姨莫名其妙的看了我半天。

17. 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿。

18. 很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。