一、有人问我哭笑不得的幽默句子：为了漂亮哭笑不得的幽默句子，你坚持了哪些好习惯哭笑不得的幽默句子？我很骄傲地回答说哭笑不得的幽默句子：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”

二、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

三、如果我和你妈同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数，以及入水后压水花的大小酌情给分。”

四、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是，在我伤口上撒盐。

五、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。

六、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。

七、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！

八、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

九、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

十、给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。

十一、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

十二、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会”

十三、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。

十四、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

十五、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。

十六、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。

十七、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

十八、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。

十九、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去。

二十、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

二十一、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

二十二、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！

二十三、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

二十四、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。