冰箱搞笑句子 精选70句

1. 前几天到一表姐家去玩，她正在厨房忙，我想起她刚买了双高跟鞋就问她放在哪儿，她镇定地回答说：“在冰箱里，”我疑惑的打开冰箱的确是在里面，我问她为什麽？

2. 老婆对我说，知道为啥会遇见我吗？因为我是仙女下凡来报你的恩。我看了我老婆两眼；弱弱地说 : 你还是回去吧！我觉着你是来报仇的...

3. 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。

4. 新婚的妻子因为婆媳不和，与丈夫吵嚷着。妻子说：“你们家人对人十分冷淡，你的妈妈就是一个冰箱，把你和你的爸爸都冻僵了。”丈夫说：“你家的人是热情的，你的妈妈像烧锅炉的经常在你身上火上浇油，你的烈火快把我烤熟了。”

5. 蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战，最后大家投票，选大葱出战，大葱不开心的说：“为什么要选我！”

6. 晚上在饭桌上，她的太太问：“今天的牛肉为什麽这么咸？”

7. 今天给院里一爷爷帮忙搬家，搬冰箱的时候我俩怎么抬不起，我累的像狗一样说：我把吃奶的劲儿都用上了。爷爷说：吃奶有啥，把抓奶的劲儿用上。

8. 因为双方父母的反对，迫于压力他向女友提出分手。她问他，离开之前能带走一样东西吗？他以为她说的是他，就像童话中被国王驱逐的王后带走国王那样，他说可以。于是她默默打开冰箱门，拎起一个装海鲜的袋子说：“皮皮虾我们走。”

9. 有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！

10. 一烫发师把一个，卖糖葫芦的揍了；到警局警察问：为什么揍卖糖葫芦的？烫发师说：妈的，我在屋里烫头发；他在外面一直喊：烫糊喽！烫糊喽！

11. 还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象；一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友……”我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！”男友的妈妈指着鞋架激动的喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！”然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天……

12. 你喜欢《睡美人》吗？

13. 老板招牌女秘书。老板指着冰箱对应聘者说：“说说你和冰箱有什麽相同点和不同点！”美女说：“相同点我们都是放肉的，不同点嘛，它是放软的进去，硬的出来，我是放硬的进来，软的出去！”老板：“下午来上班吧！”……

14. 走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了。

15. “如果有人把油溅你一身，并笑着说，有立白，别担心。你会怎么办？”

16. “其实每个人都有故事，有自己的秘密，人要尊重别人的秘密”

17. 我有一个担任[警][官]的同学，曾经跟我讲过一个关於“冰箱”的[恐][怖]故事。虽然它仅仅是一个关於凶杀案的故事，而非鬼故事，却让我毛骨悚然。故事发生在日本。一位老太太搬入一间传统日式的平房，老太太非常节俭，甚至到了锱铢必计的地步，因此？於一切生活上的花费，必明察秋毫。在这间新房中，首先让老太太感到不？劲的是电表的指数。老太太自认用电很节省，却总觉得电费比预期的高出一些。有一天，老太太决定关闭家中所有的电源，搬入儿子及儿媳妇家暂住一个星期，以检视电表有何……

18. “小王，你是学电脑的吗？”“阿姨，我是学编程的。”“哦，那就是懂电脑喽，我家冰箱坏了，帮忙去看一下呗。”

19. 小汤和小黄在黑暗中走到了地下二层的机房门口，小汤开着门说：＂记住，我们的机房是这一层最好认的，因为它的门做的最豪华，比我家的铁门还好．＂小黄仔细一看，机房的保险门金光闪闪的很漂亮，这样的门一般是使用在生活住宅的．打开门，漆黑一片，一阵阴气扑面而来，是机房里的空调冷气．小黄摸索了半天才打开了灯，三台冰箱似的集线柜孤独的立在面前．＂不要关门！＂小汤叫住了准备关上铁门的小黄，＂就这样开着．＂＂冷气跑光了可不好．＂小黄纳闷的说．小汤摇摇头：＂没关系．＂然后在狭小的机房里转了一圈说：＂你可要有心理准备哦，这里面死过人的．＂小黄瞪大眼睛：＂死人？＂……

20. 香肠被关在冰箱里 感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”那根说：“对不起，我是棒冰。”

21. 妈，在家吗，今天周末我回家住几天。

22. 菩萨担心唐僧遇见妖怪，就送了一个GPS给唐僧，可以提前知道妖怪的位置，这样提前绕道就行了。

23. 我一同学老爸特爱喝酒，经常喝醉了睡路边。

24. 复活节前夜，迈可的食品店正要关门时，一位女士冲了进来。她一边划着十字感谢上帝总算在商店打烊前赶到了，一边说要买只火鸡。迈可走进厨房，打开冰箱，拿出卖剩下的最后一只火鸡，称了一下，四磅半重。那位女士问：有没有更大的？迈可打算赶紧把她打发掉好回家过节，于是他假装把火鸡放回厨房，转了一圈又把它拿了出来，这回称的时候他偷偷用手压着秤，一称足有七磅重。女士高兴地说：太棒了。这两只火鸡我都要了。

25. 平时买肉，不管猪肉鸡肉牛肉，我喜欢把肉分成小块，冰箱冷藏，随用随拿 ～ ～ 前两天邻居大妈冰箱坏了，她把一块猪肉存我家冰箱里。晚上做饭，我让儿子帮我从冰箱里拿块牛肉，儿子在冰箱翻腾半天找出一块肉，不确定是不是牛肉，迟疑着问我：这是什麽动物的肉？我一声惊呼：这是你石奶奶的肉！儿子手一哆嗦，肉掉了……

26. 双十一快到了，在某宝给老婆选几身衣服，看评论时候看到了我认为史上最让卖家含冤的一个评论:差评，为什么我老婆穿了你家衣服还是那么丑？

27. 有一家人买了一只鹦鹉，但发现这只鹦鹉爱说脏话。主人为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里，过了一个小时鹦鹉冻的直叫，主人认为它知道错了，就放它出来。

28. 问：“请用生活中的例子来说下女人和冰箱的相同点和不同点。”神回复：“相同点是两者都可以装肉。不同点是冰箱肉放进去是软的，出来是硬的。女人正好相反。”

29. 在一个冰箱中有一盒新鲜鸡蛋。

30. 半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了～”

31. 某医院在做B超检查，一位男工作人员告诉大家，彩B在201室，黑白B在202室，病人们都到指定房间做检查去了，这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱，说道：大夫你看看我这是属于什么B？....

32. 刚下完雪的夜里，寒气逼人，牙齿打着架的文和生匆匆走在通往宿舍的校园大道上。

33. 家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。

34. 和一2货去商店买水喝，“老板有没有冰凉冰凉的雪碧？”

35. 有三个人要上天堂，但天堂已经客满了。管理员对他们说：你们三个人谁死的最惨，我就让谁上天堂。甲说：我住四楼。有一天，我回家时看到东西被翻过了，知道有小偷进来，正好看到窗台上有个人爬在上面。我便把他踹到楼下去，没想道他弹到二楼的遮雨棚架上没有事。我很生气，把我家的旧冰箱丢下去给他砸死了。结果因为过于激动，心脏病发死了。乙说：我住五楼。有一天，我在擦玻璃不小心掉下楼，还好我抓住了四楼的窗台。没想到突然有个人冲出把我踹下了楼，我弹到二楼的遮雨棚上没事，他竟然又拿了一个旧冰箱把我给砸死了。　丙说：我是个小偷。那天东西没偷到，主人就回来了。我只好躲到一个旧冰箱里。但不知为什麽 就被推到楼下，不知不觉地就死了。xxx

36. 一老男人因操劳过度，终于一丝不挂地累死在一个20岁女孩的床上。群众送挽联，上联：赤条条来，深入裙中，海棠树上梨花颤！下联：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚绿老牛归！横批：畜生!

37. 老板刚进办公室；部门经理的老婆闯进来；挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家竟然穿了女人的xxx，您一定要管管！老板连连点头是是；顺手把xxx塞进口袋。老板晚上回家，老板的老婆洗衣服时；发现了口袋里的xxx对老板说：以后不许你开这样的玩笑； 害人家找了一整天！

38. A：钢铁侠死后会变成啥？

39. 一个妇女带着丈夫来到了医生的办公室。妇女向医生介绍起来丈夫的病情。

40. 领导叫司机把贿金送回家，并叮嘱千万不要让老母亲知道！司机将钱塞xxx，到领导家问夫人：你婆婆在家吗？夫人说不在！司机：那好！边说边解裤带。夫人：你别乱来！司机：我给你钱。夫人：给钱也不行。司机：领导叫我来的。夫人略犹豫后，急忙挡上窗帘说：王八蛋，这事也安排别人干 ……

41. 主人买只鸭蛋放进冰箱，鸡蛋看到了，禁不住惊叹：好大的鸡蛋啊。鸭蛋：胡说什麽啊，我是正宗的鸭蛋。鸡蛋：噢，我还以为你是喝三鹿奶粉长大的鸡蛋呢。

42. 二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”二蛋子说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：出差，你妈托我捎三千块钱给你。

43. 早上，王太太发现剩下的一块火腿被小狗给吞了。不一会儿，小狗歪着脑袋回到了家中，看起来是生病了。王太太这才想起昨天的火腿没有放在冰箱里，于才急忙打了一个电话给上班的丈夫。

44. 昨夜韩庚时分我苏醒了，感觉肚子饿，看到冰箱里有范冰冰，蓝心湄，王路丹，于是将这些一扫而尽，然后安心一直睡到黎明时分。

45. 好男人标准：上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！

46. 天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗？”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”

47. 有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”

48. 从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什麽都有。

49. 昨天跟女友去她闺密家玩，中午肚子都饿了，俩小老娘们在屋子里玩游戏，让我给她们做饭。于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来，做了一个拍黄瓜，一个苦瓜炒肉，一个红烧茄子，一个拔丝香蕉。吃饭时候她闺密红着眼睛瞪着我，那眼神像要把我活剥了。

50. 晚上肠胃炎又犯了，胃痛，太晚了又不能出去买药，想起上次牙痛的时候妈妈教我用冰袋敷着。于是我从冰箱里拿了根雪糕吃了，感觉胃就没那么痛了……

51. 妈妈买了好多大鸭梨回家，儿子一看就抱怨：“你买鸭梨干什麽？”

52. 女人和冰箱都是放肉的地方。只不过，冰箱，肉放进去是软的拿出来是硬的；女人，肉放进去是硬的拿出来却是软的。

53. 生入死！其家属要求法医给个好听的死因作为横批，法医挥笔：舒服死了。

54. 某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什麽好办法摆脱妻子？”

55. 一夫人小孩得病了，于是她把小孩的便便放入冰箱准备第二天送到医院化验的，次日一盆友来她拜访，丈夫想给她盆友做个沙拉水果，打开冰箱拿出了黄色液体，放入水果，搅拌后，看上去好像很美味。丈夫叫他们过来吃色拉水果，问盆友好吃吗？盆友面无神色地说：好，不过味道怪怪的。于是夫人也拿起来吃，看了一眼，觉得有种似曾相识，问：“老公，你去哪里买的沙拉“丈夫边吃边说：”没有啊，是你放冰箱的的那盒，不过这沙拉名字好奇怪叫什么“bb”。妻子马上打开冰箱，脸顿时黑了下来……

56. 豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”“特别喜欢呢！”“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”

57. 暑假中午的一天，妞妞的妈妈下班回来走到屋门口。她感到奇怪：小狗欢欢咋不“汪汪”叫着来迎接呢？她诧异地开门进入房间。只见不到四岁的女儿妞妞兴高采烈地扑到怀里，她告了欢欢一状。之后说：“我把它送到冰箱里了，可凉快了，它也不能捣乱了！”“啥呀？”妈妈惊得目瞠口呆。

58. 唐僧：八戒、悟空，你俩整个容吧！

59. 一女挺色的。一天她去城里，路上遇一赶驴车的老农。便请求搭顺风车，老农同意了。路上女说：大哥，你看天挺热的，你让驴去吃点草，咱俩去边上凉快凉快吧。老农觉得也没什么不可以的就说行。休息的功夫这女的便把老农拿下。完事出来赶路走了没多大一会，这女的有说：大哥，这天也太热了你看不行让驴在边上在吃会草，咱俩再去凉快凉快，这农夫高兴的有去了，完事有出来赶路！这一路上10多里地，俩人一共凉快了20多回，眼看快到城了，这女的又说：大哥你看快到了，咱俩也要分开了咱再让驴再吃点草，咱俩再凉快凉快呗。老农一下子给这女的跪下了哭着说：大妹子你看这样行不，我去边上吃点草，你跟驴去凉快凉快行不? 大哥我实在是凉快的不能在凉快了！

60. “你说你就是说说是吧。”

61. 和朋友下棋，我一次性走了两步，朋友说：“你有病？怎么一次走两步？”

62. 办公室主任将办公室的公用冰箱，长期放在自己家里用，单位人议论纷纷。

63. 经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不同冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软

64. 市长带两随从爬山，不慎掉入悬崖；三人同时抓住一根藤条； 但藤条不能承重三人 。市长说：你们谁松手？ 两随从同时答道：不松！市长无奈道：好吧，既然我是领导；舍己救人是应该的！你们获救后；要好好工作；不辜负组织和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两随从立即鼓掌……

65. 一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视，老婆拿着个杯子在倒水喝，我正好有点渴了，但是不想动，我就说：“老婆，拿瓶可乐给我。”

66. 妻子带三岁儿子进城看望打工的丈夫。晚上做爱时儿醒，问：爹，你做啥呢？爹回答：给你妈加油呢。儿说：我妈咋那么费油呢？来的时候村长刚给她加过油了啊。。。

67. 某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。

68. 我是租房子的！半夜拉肚子啊，厕所是外边的公厕，去上厕所的时候回来看见墙外有个冰箱上边躺了个人，迷迷糊糊的就上去看看了，用手拍了拍说外边冷，回家睡去吧，也没在意就回去睡觉了。过了晚上找他聊天，第二天我们院子门外一群人聊天，过去听听才知道是本地风俗，用冰箱抬着个死人在院墙外放着。顿时我就出了一身冷汗………

69. 冰箱是吃货的好朋友。最开心的事情就是冰箱里面满满都是好吃的。有一天我哥打开冰箱。亲哥看见冰箱里面有很多黄瓜。就问我你买这么多黄瓜干嘛？我说吃呀！减肥。他一边那饮料一边说，用过的别往冰箱放。用过的……我的亲哥呀，你的节操何在呀？。

70. 我的网名叫冰淇淋，认识一个叫巧克力的女孩。