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搞笑的网络小句子(473句)

搞笑的网络小句子 1句

1、月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。

2、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:我不入地狱,谁入地狱?

3、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

4、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

5、最近想减肥,闺蜜告诉我空腹不宜吃饭,容易发胖,仔细想想好像很有道理,但总觉得好像哪里不对。

6、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

7、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。

8、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签。

9、当我说随便的时候,我的意思是:劳资懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

10、曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。

11、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

12、我表白的方式一向简单粗暴,有时间一起睡觉。

13、想要减肥吗?去看看地沟油是怎样生产的。想做散财童子吗?去看看老太太是怎样跌倒的。你骗我来我骗你,害人最终害自己。

14、不要把自己的爱整天写在嘴上说,我没有那么多时间来关注你,我要的爱不是说说而已!

15、姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子。

16、姐不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

17、不在江湖很久,江湖总有我的传说

18、睡觉这种东西,果然还是趴在学校桌子上睡得香。

19、逆风的方向,更适合翱翔我不怕万人阻挡,只怕自己投降

20、自从有了我爸爸是李刚这句话之后,我就发誓;我以后生个儿子非得叫李刚不可。

21、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:小心点!前面是急转弯。乙:什么?不是你在开车吗?

22、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

23、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好 但不是没有!

24、我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉!

25、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

26、申对甲说,我终于熬出头了。两对丙说:你们单位裁员啦?川对三说,在哪里跌倒,就在哪里爬起来。子对好说,你旁边那个女人是谁?

27、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。

28、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

29、世界常常是这样,想回头已经来不及了,即使你愿意变成一匹坏马,也不一定会回头草等着你。

30、当你失败的时候,身边总会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么,然后心满意足的离开。

31、然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期。

32、爱情是牵涉到两个人的事情,如果不为对方着想的话,是不可能顺利发展的!爱情是一定有痛苦的,越是爱的深,痛苦也就越深。

33、没喝酒之前我是沈阳的,喝完酒之后沈阳是我的。

34、为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。

搞笑的网络小句子 2句

1、问君能有几多愁,恰似一扎雪花啤酒。

2、你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!

3、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

4、将错就错,或者将计就计了,反正将就了。

5、半路车没电,推行走得慢,抬头把月看,底头擦把汗,人生几次博,成败也无憾!

6、你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。

7、生活像永不停转的磨盘,一点点碾碎希望。

8、小时候我救了一只老鼠,它生病了,我特意买了老鼠药喂它吃,后来也没见来报恩。

9、什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。

10、是金子总会发光,要不然就会游泳。

11、我发誓再到网上买东西就剁手,现在我正在网上看假肢。

12、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。

13、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

14、哥,在哪里跌倒,就在哪里趴着。

15、你你你你你,再逼我,我就喂你喝三鹿。

16、凤凰台上凤凰游,负约而去,一夜苦等,从此江南江北,万里哀哭。

17、现实用真名说假话,网络用假名说真话。

18、我想早恋,但是已经晚了

19、现在的人金钱地位最重要,看一个人有没有金钱就看他出行时的方式和服装的品牌。

20、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦叫我怎能认真听讲。

21、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车?神回复:把手机装进兜里的人。

22、不要对我这般温柔,我只会越陷越深。

23、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

24、左手拿着书,右手拿着打火机,哪里不会点哪里!

25、私奔的缩写是sb,av在键盘后面跟的还是sb。

26、我来到这世界上,就从没打算活着回去过。

27、哥只不过是个局,而你却入了迷。

28、别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼。

29、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

30、谁家闺女借我用用,明年还你一大一小。

31、两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱,两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

搞笑的网络小句子 3句

1、即使路上没有花朵,我仍可以欣赏荒芜。

2、我的腰闪了,惹祸的不是青春,而是压力。

3、妈妈再也不用为我们的学习担心了,Soeasy!!自从买了步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里!这是哥的秘密,谁让我妈妈知道,我就画个圈圈诅咒你!

4、你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败。

5、女人的衣橱就像后宫,佳丽无数,宠爱的就那么几个。

6、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

7、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

8、天塌下来你顶着,我垫着!

9、再清醒的女人,在自己的相貌上,也是糊涂的;再糊涂的男人,在女人的相貌上,也是清醒的。

10、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

11、小时候谈梦想,长大了谈理想,青年了会幻想,中年了会空想,老年了也就只剩了想想。

12、生活嘛,就是生下来,活下去

13、很多人一开始为了梦想而忙,后来忙得忘了梦想。

14、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这就过分了!

15、小时候玩的是过家家,现在看的是非诚勿扰,小时候说的乖乖隆滴东,现在神马都是浮云,神马给力,就学神马有木有,不管你信不信反正我信了!

16、有你我废寝忘食,没有你我茶饭不思,有你心有所系,没有你患得患失,有你我全心全意,没有你无所事事,可恶的游戏。

17、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着

18、某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!五个学生站了起来。

19、听君一席话,省我十本书!

20、人生自古谁不死,下个就要轮到你。

21、待我长发及腰,遮住一身肥膘,纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。

22、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

23、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

24、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

25、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

26、每个人都有潜在的能量,只是很容易:被习惯所掩盖,被时间所迷离,被惰性所消磨。

27、有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎。

28、药不医假病,酒不解真愁。

29、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她 一阵子。

30、摸摸自己的胸,嗯,我还小我是宝宝。

搞笑的网络小句子 4句

1、你的丑和你的脸没有关系。

2、失去的幸福,就是你屁眼上的菊花,往往只有拉肚子的时候,你才觉得它开的特显灿烂-

3、男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。

4、跟我混吧,有我一口饭吃,就有你一个碗刷。

5、流氓不可怕,就怕流氓有文化

6、也许似乎大概是,然而未必不见得。

7、我最大的梦想:能够活着进天堂。

8、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

9、和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人!

10、我不喜欢你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

11、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

12、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

13、韩国的后裔是用来撩妹的,中国的后羿是用来射太阳的。

14、我以为只要认真的喜欢,努力的付出,就可以打动一个人,结果却轻而易举地打动了我自己

15、曾经简单的事情,已经发霉和铜臭味。

16、午觉这种东西,果然还是趴在学校桌子上睡得香。

17、不给我买零食就别来打扰我,宝宝的时间很珍贵。

18、凤姐不化妆说:清水出芙蓉,天然去雕饰;犀利哥说:虽然我很穷,但是我要饭也要有型。

19、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

20、不怕喝敌敌畏,更怕开瓶惊喜享受!

21、你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了。

22、少爷,老二的肉比少爷的还贵呢!

23、千秋功名,一世葬你,玲珑社稷,可笑却无君王命。

24、早上起床,就能切身感受到人生的悲喜交加:一手拿着牙缸,那叫杯具,一手拿着牙刷,那叫洗具,悲与喜就这样纠结地在一起。

25、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

26、如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。

27、主持人你好,我正挤在1路车上,我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首,你知道的,对对对,1路上有你,挤一点也愿意。

28、老婆饼里都没有老婆,有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆?

29、情侣年年有,今年特别多。

30、风吹裙动,一和尚悦风动,一和尚悦裙动,我入悦:不是风动,是长裙动,彩人心!

31、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。

搞笑的网络小句子 5句

1、经典搞笑签名:不是路不平,而是你不行。

2、那些拧不来瓶盖的女生,都是装的,不信,你让她拆个快递试试。

3、太在意别人的看法最后会有两种结局:要么自己累死,要么让别人整死。

4、人家有的是背景,而我有的只是背影。

5、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

6、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。

7、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。

8、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

9、有些事一直没机会做,等有了机会却不想再做了;有些话一直没机会说,等有了机会却说不出口了;有些人一直没机会见,等有了机会却又迟疑了;有些爱一直没机会爱,等有了机会却已经不爱了。

10、世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好

11、我拿什么整死你的爱人。

12、千万别混日子,当心日子把你给混了。

13、如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是示范公墓罢了。

14、漂亮的女人大多相似,难看的女人却各有不同。

15、心随境转是凡夫,境随心转是圣贤。

16、人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车。

17、收到了快递不会再急着拆开,我想我学会了矜持。

18、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

19、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

20、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈。

21、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。

22、一小姐夜行,路遇一劫匪:把钱交出来!小姐答:不,你就是强*我,我也不给!劫匪仔细打量小姐,曰:你想的美!

23、你才是南朝鲜人,你全家都是南朝鲜人!

24、两手插在口袋里的,谁也不爱。

25、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

26、很多人闯进你的生活,只是为了给你上一课,然后转身离开。

27、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。

28、人又不聪明,还学人家秃顶!

29、你像捧在手心里的挚爱,掌心一合,不憋死你才怪

30、最近心情不是很好,打算明天去天堂散散心。

31、工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了。

32、有一骚情叫:暗送秋波;有一种阴险:叫秋后算账;有一种等待叫:忘穿秋水;有一种寒冷叫做:忘穿秋裤。。。秋天到了,注意保暖别忘穿秋裤哦!

33、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

34、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。

35、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

36、兄台,别逼我动用在北京的势力,我本不想掀起一场腥风血雨。

37、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

38、只想优美转身,不料华丽撞墙。

搞笑的网络小句子 6句

1、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。

2、男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题;我被甩你他妈脑子有问题!!

3、医生:我叫你验大小便,你跑哪去了?“医生,我小便咽了,大便真的咽不下去”。

4、赖床是对周末最起码的尊重。

5、你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的。

6、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

7、除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。

8、但凡是美味的食物,都在对我撒媚眼,忍不住要宠幸。

9、快考试了。求科比附体,单科81分,求火箭队附体,22科连续不挂,求麦迪附体,MD,35秒能抄13分。

10、多撮合撮合班里的男女同学,这样将来能省一半的份子钱。

11、不要对我放电,因为我这里有来电显示。

12、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

13、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

14、放屁的时候你有木有想过内裤的感受,有木有、有木有。

15、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

16、你走后我会很想你的,你为啥还不走!

17、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

18、其实,时间就像卫生纸,看着挺多,可是当我们不经意间用来用去的时候,却发现他已经没有了。

19、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。

20、跟我要儿童节礼物,我可以给,但过几天的父亲节你们就要注意了。

21、他不理你怎么了,别担心,还有我,我也懒得理你。

22、万事开头难,再苦莫心烦,锄禾日当午,生意诚为主,他人兜里钱,如何交给吾!

23、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

24、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

25、我记得初中的时候,我的班主任骂我是搅屎棍,然后班级里所有人都在哄堂大笑,我不明白那些屎在笑什么,我好歹还是个棍。

26、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

27、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。

28、想谈恋爱了,大家快劝劝我。

29、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

30、饿着肚子睡觉,数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串

31、我觉得我的数学成绩,很对得起我数学老师的颜值!

32、别觉得你被世界抛弃了,世界根本就没空搭理你。

33、原来硕士学位,就像一粒米放在脚底上,不拿不舒服,拿了又不能吃

34、早知道这么累了,当初就不下凡了。

35、一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。

36、愿你们都拥有人人羡慕的爱情,而我有钱就好。

37、我委屈。你为什么不让我送便当。

38、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?

搞笑的网络小句子 7句

1、等我懂了以后对你思念早已成泛滥,那么的不堪。

2、茶凉,风雨扣寂寞窗。泼墨,诗酒弄衣。我的心狂了,怎么敢,最碎了。

3、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

4、人生自古谁无死,早死晚死都得死。

5、经典搞笑语句:长得真有创意,活得真有勇气!

6、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。

7、做人咋就这么难!活着不容易,为了一个窝,奋斗节俭几十年;死了也要钱,为了一墓地,还要分期来付款,要是没付完,挖你回阳间,继续受磨难!

8、开车无难事 ,只怕有新人

9、都说女人是水做的,我也是啊!只不过,我是汽水做的,易怒。

10、没有什么事是一顿饭解决不了的,不行就两顿,实在不行,就找个24小时的自助餐厅,吃开心了再出来。

11、生,容易。活,容易。生活,不容易

12、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

13、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

14、再发嗲,也改变不了你奔三的年龄和样貌。

15、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。

16、传统三高:血糖高,血压高,高血脂。美女三高:身材高,要求高,学历高。社会三高:物价高,房价高,失业高。我的三高:个子高,智商高,用的是步步高!

17、身体不舒服在家躺着,一天没吃饭,没人叫我,晚上渴的受不了出来喝水,被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来!”

18、我以前也是一个瘦子,直到一句话改变了我。你吃啊,吃啊,你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

19、你长得吧,怎么说呢。像素比较低。

20、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

21、对星期一各种讨厌,对星期五各种怀念。

22、世界上最没用的东西就是工资单,见了生气,擦得**太细。

23、但丁三部曲新解:堵车堵在北京高速上,是《地狱》;堵车堵在京藏高速上,是《炼狱》;别人堵车我步行,是《天堂》。

24、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

25、我认识的人越多,就越喜欢动物。

26、别看姐不美,姐照样把你耍的找不着北。

27、我只想知道。,你和20xx,哪个先到?

28、当我年轻的时候,我有一个梦想,我长大后会成为一个英俊的男孩,但它真的实现了!

29、今天去买水果,我问一个摊主:别人家的瓜都写着不甜包退,你怎么不敢写呢,瓜不好吧。摊主:不买滚,我这卖的是苦瓜……

30、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。

31、学校的智能是:你想干嘛就不让你干嘛。

32、敢诅咒我买方便面没有调料包?我诅咒你买方便面只有调料包!

搞笑的网络小句子 8句

1、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子,为了报复他们,我决定做草绳,断了,然后他们都滚一边去

2、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。

3、每一个说了“晚安”去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。

4、士为知己者装死,女为悦己者整容。

5、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

6、这个世界上本来没有帅哥,科技高了,自然便有了;这个世界上本来没有流氓,美女穿得少了,流氓就多了。

7、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

8、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

9、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

10、也看不见我最寂寞的时候,因为我只有在你看不见我的时候,我才最寂寞。

11、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

12、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。

13、爱情的最高境界,就是相隔千万里,也能听见(他)她的心跳声,也能听见(他)她想你的呼吸声,也能听见(他)她念叨你的嘀咕声,也能听见(他)她骂你小狗的嗔念声!

14、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。

15、坟价都涨那么快,死不起了。

16、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

17、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

18、好男人在和妻子吵架时,总要吃亏

19、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

20、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑得更快。

21、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

搞笑的网络小句子 9句

1、今天10086又来信息了,还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐!”

2、复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。

3、如今社会,好人不好做,坏人需要实力,败类需要品味,男人要档次,女人要魅力,想了想,下辈子还是不要做人了。

4、婚姻就像迷宫,盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

5、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。

6、当我在大街上摔倒周围人对我笑时,爬起来再摔几次,笑死他们。

7、人是铁,饭是钢,一天不吃饿得慌。

8、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

9、通往成功的路,总是在施工中!

10、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

11、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。

12、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

13、宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱!

14、不吃饱哪有力气减肥啊?

15、只要功夫深,拉屎也认真。

16、上英语课,老师叫我们读苹果这个单词,全班很默契地大喊“iphone”。

17、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

18、我都不泡你了,你又何苦泡我。

19、每个人都不是吃素的,吃素都是装出来的。

20、我现在真的很忙,甚至一天都很难保证有个小时的睡眠!所以没事就不要找我,有事就更不要找我。因为少睡一分钟,便失去秒的幸福。做梦,一切皆有可能。

21、每个说不想谈恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。

22、我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机,话筒,本人。

23、时代不同了,目前社会的经典语录:不要拿现在去衡量过去,没法比性;过去二斤香油能娶到人,现在却要两公斤钱娶人,这两样怎么比呢?

搞笑的网络小句子 10句

1、淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。

2、做父母是个专业性很强的职业,可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

3、我已经掌握36种藏私房钱的方式,接下来只差钱了。

4、有时候,我在想,我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的,是不是同样的东西。也许,我脑袋里哪里短路了。

5、人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。

6、宁可胖的精致,,也不要瘦的雷同。

7、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

8、所谓行家就是把不明白的东西解释到明白,所谓专家就是把明白的东西解释到不明白。

9、姐不是电视机,不要老是盯着姐看。

10、化学老师问,煤气泄露要怎么办?别慌,点根儿烟,冷静一下。

11、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊

12、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。

13、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。

14、现的世界太疯狂,男的像女叫花样美男,女的像男叫中性魅力,美男可爱,帅女洒脱,不管你hold不hold的住,反正我hold不住!

15、穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全。

16、人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。

17、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

18、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。

19、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。

20、非典的时候抢醋,核辐射的时候抢盐!你们到底有没有考虑酱油的感受!

21、我喜欢你,就像我喜欢海,我不能去跳海,但是我可以去上海。

22、我说话从来不带刺,如果我说话让你难堪,请你记住,我是故意的。

23、其实,世界上最幸福的童话,只是一起走过岁月的衣食住行。

24、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

25、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

26、我花了8万元买了一个西周的陶罐,昨天儿子到“宝”专栏进行鉴定,专家认真地说:哪个是西周?这是上周的!

27、想跟你在一起,把蠢传给你。

28、老师说忘记历史就等于背叛,那么历史补考考场的童鞋们啊,你们是不是全部都是汉奸?

29、世上淑女不多,可装着装着就多了。

30、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。

31、最爆笑QQ签名:、我单身我可耻,我为国家浪费纸;、常在厨房走,男友不切手;、不吃饱哪有力气减肥啊!

32、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

33、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。

34、两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。

35、我这人一般上楼从不会走,因为有电梯。

36、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

搞笑的网络小句子 11句

1、父亲对女儿的男友严厉地说:你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?年轻人又惊又喜:您是说可以做其它的事儿了吗?

2、抽一只烟减寿五秒钟,笑一笑增寿十秒钟。所以我抽烟的时候先笑一笑,我为生命又赚了五秒钟。

3、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

4、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。

5、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。

6、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

7、都说谈恋爱影响学习,我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?

8、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

9、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。

10、早晨,老婆站在电子秤上:老公快来看看,我轻了好几斤呢!老公:你画完妆再试试。

11、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!

12、我害怕受伤害,我把自己包裹起来。

13、骑着白马的不一定是王子,有可能是唐僧。貌似美女的不一定是女人,有可能是人妖。会飞的不一定是悟空,有可能是奥特曼。大千世界无奇不有,请大家用已知的知识探求未知的秘密!

14、过去已成过去,假如没有假如,因为有了因为,所以才会所以,既然成为既然,何必再问何必!

15、什么事残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。

16、说在中国直选的话谁最可能做总统,最后结论是马化腾,他只要弹出一个窗口投马化腾一票,送Q币。

17、维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是--床下床上。

18、藏在心底的话并不是故意要去隐瞒,只是并不是所有的疼痛都可以呐喊,我以为我的温柔能给你整个宇宙,我以为我能全力填满你感情的缺口。

19、一个古老的传说,一段经典的爱情,一个美好的期望,一生甜蜜的等待!愿有情人终成眷属,愿有心人终成情人,愿有些人终成知己!

搞笑的网络小句子 12句

1、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。

2、初恋,世界上最美丽的事情;暗恋,世界上最隐蔽的事情;热恋,世界上最糊涂的事情;痴恋,世界上最麻痹的事情;苦恋,世界上最遥远的事情;失恋,世界上最痛苦的事情。

3、走投无路还走什么走,直接坐车啊。

4、贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。

5、今天起大早去上课,刚进教室,老师笑着对我说稀客呀,当时我就傻了。

6、吃自己的饭,以不饿为标准;吃朋友的饭,以吃饱为标准;吃老板的饭,做到美味标准;吃老百姓的饭,以不死为标准。

7、我和女朋友分手了,其实我们的性生活还是一只螃蟹我阳痿,她性冷淡

8、女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远!

9、坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里讹人。

10、生活就像超级女声,撑到最后的都是纯爷们。

11、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

12、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。

13、如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!

14、孤单不是生来俱有的,而是从你爱一个人的那一刻开始的。寂寞也不是因为孤单才有的,而是因为思念一个人才觉的寂寞的。

15、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

16、实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃。

17、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

18、你的思想有多远,你就滚多远;你可以像光速一样快。

19、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。

20、生下来的人没有怕死的,怕死的都tm没生下来,所以谁都别tm的装横。

21、一个班级一个后宫,总有那么几个人在争宠。

22、最佳工作态度:老板来了,像老鼠遇见猫,小狗遇到主,巴结恭维不离口,好事准会围着走;老板走了,像无虎山中猴,鱼儿水里游,压下欺善无情手,快乐永远伴你留!

23、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

搞笑的网络小句子 13句

1、零九年的奋斗,一零年的窝居,一一年的裸婚。八零后的写照,我们还要经历什么,我们还要学会什么?我们,在路上

2、站住!姑娘,我看你印堂发黑啊,这样怎么得了?来试试我的洗面奶,现在买打八折!

3、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

4、太有礼貌也不是件好事,刚才别人踩了我一脚,我习惯性地说了声谢谢。

5、骗子多了、傻子都明显不够用了。

6、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。

7、协作,其实就是一种友谊,在敌手的辅佐下进步你的智慧度,惧怕协作的人曾经输给了敌手。

8、一对恋人去登记结婚。做过婚前检查吗?查过了,他房子车子都全了。我是说去医院。女青年脸红了,小声回答:查了,是个男孩。

9、什么都在涨价,就是人越来越贱。

10、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。

11、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

12、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

13、你可以不同意我的观点,但我可以打你。

14、希望某些朋友明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。

15、我追逐自己的梦想,别人说我幼稚可笑,但我仍然坚持了下来,最后发现,还真是幼稚可笑。

16、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!

17、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星。

18、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

19、什么女追男隔层纱,那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

搞笑的网络小句子 14句

1、男生与女生的区别在于:男生主动吻女生叫做突发事件,女生主动吻男生叫做预谋事件。

2、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更长久。

3、终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。

4、我说:要有上班以外的生活!于是,有了加班。

5、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

6、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

7、你存在,我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里,我的通宵里。再见,我的暑假。

8、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。

9、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。

10、长这么大,作业一直对我们不离不弃。

11、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。

12、独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。

13、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

14、上小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛,下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪。后来我在学校火了。

15、众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。

16、回想这半辈子,当过最大的官也就是qq群管理员了。

17、如果我能原谅你的庸俗,那么你能原谅我的装逼么?

18、男生一般是不许上女生楼的,到晚点前必需离开,否则到点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。

19、我想早恋,但是已经晚了。

20、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。

21、其实我小时候并不胖,真的,一句“不许剩饭”毁了我的一生。

22、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。

23、广告告诉人们可以这样花钱。

24、睡到半夜手机掉了,结果我捡起拖鞋睡着了!

25、人生就像是愤怒的小鸟,你失败的时候,总有几只猪在那笑你,但是失败是成功的额娘,只要你坚持不懈,成功的曙光会将你照亮!

26、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根

27、一生败在太要脸,爱钱爱得不明显。

28、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下你自己,为什么别人可以。

29、如果你不能迁就我,那就意味着你不是太小,或者我的个性太大。

30、不准再问我:最近过的怎么样?

31、不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。

32、你若使用美人儿计,我就将计就计。

33、何为美女?瘦的叫苗条,胖了是丰满;傻笑说阳光,绷脸献冷艳;有才气称才女,没才气成淑女;高挑的算亭亭玉立,个矮的属小鸟依人;连宅男都能化妆变靓女,叫哥情何以堪,何以再相信爱情!

34、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。

35、我在马路边捡到十元钱,把它交到网吧收银员手里面,收银员接过钱,对我把头点,我高兴的说了声:给我充个会员。

36、天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。

37、黄瓜在于拍,人生在于嗨。

38、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

39、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。

搞笑的网络小句子 15句

1、有人说我丑,我笑了,你是没有见过我的那帮朋友。

2、本无意与众不同,怎奈何品味出众。

3、我左手拿叉右手拿刀,把生活慢慢享用。

4、师太,你就从了老衲吧!很久很久以后师太,你就饶了老衲吧!

5、僵尸打开了你的脑子,摇摇头失望的走了,路过的屎壳郎却眼前一亮。

6、抓到一恐龙。医科大学说要解剖,财经大学说要放在动物园卖票,农业大学说要放归自然,工业大学一听急了,大声说:都给老子放下!谁敢动我们校花!

7、三部国产大片的最精辟一句话影评:现在的女人们,白天是《非诚勿扰》,晚上是《让子弹飞》,结果有了很多《肇事孤儿》。

8、自打我学会了顶嘴,我老婆也学会了磨刀。

9、一天我拿着弟弟的面包去池塘喂鱼,喂了多半袋,只见弟弟对我大喊:快别喂了,再喂我饿死了

10、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

11、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。

12、闺蜜说她喜欢私人空间,男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海,你就一直浪。

13、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

14、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

15、是小女子不才,无心冒犯了公子,公子可容我冒犯一生。

16、脑子是个好东西,但如果你胸大,没有也行。

17、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

18、钱不是万能的。有万事达信用卡。

19、上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。

20、以前化成灰的人都能认得出,现在化个妆就认不出了。

21、学佛是对自己的良心交待,不是做给别人看的。

22、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在扫墓了。

23、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?

24、空有一身撩妹的本事,可惜自己也是个妹。

25、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

26、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

27、半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子。

28、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。

29、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认!”

30、毕业后第一次聚会选在了动物园,理由是:只有在这里,才能感慨自己还有个人样啊!

31、心里的一块石头终于落地了,可它竟然砸到我的脚!

32、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:妈,你好!

33、有时间烦恼爱来爱去的事,不如多想想该如何脱贫致富。

34、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!

35、有人撞死人,不偿命,有人扶个人,要赔钱,恨爷不姓李,恨爹不成刚,以后生个儿子非得叫李刚!

36、世界上最没用的东西及时工资条,看着生气,擦屁股太细。

37、不要迷恋哥,嫂子会揍你。

搞笑的网络小句子 16句

1、有一种崩溃叫密码输入有误,有一种惊慌叫账号异地登录,有一种感情叫隐身对其可见,有一种失落叫你没访问权限。

2、不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。

3、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

4、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了:要从娃娃抓起。

5、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

6、能放下的是曾经,不能放下的是回忆。

7、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

8、钻石恒久远,一颗就破产!

9、俗话说拿人家的手短,就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

10、做人一定要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。

11、爱情就像一把沙子。你抓得越紧,它消散得越多。

12、不要和我比懒,我懒得和你比。

13、从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。

14、我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。

15、别拿青春赌明天,输了就没有明天了。

16、人生的两大悲剧:一是万念俱灰,一是踌躇满志。

17、可以上网,不喜欢上网;视频,没有会议;网络虚拟,注意坏人!

18、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

19、每天都要和床撕逼,通常都是我输了。

20、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。

21、一见钟情是感受,单相思是难受,恋爱是享受,婚姻是忍受,离婚是自作自受,知足常乐的光杆司令会长寿,哈,又长又瘦!

22、我当初看上他,完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。