早上给我妈发了信息心情不好不孝顺的说说，要带孩子去成都看医生心情不好不孝顺的说说，因为孩子坐火车很兴奋心情不好不孝顺的说说，而且我每天都会和我妈发微信聊天，所以早上我提前给她发信息说一下，免得她发信息我没有及时回让她担心。

结果就是这样。

我知道很多地方有过年不去看医生的风俗，或许我真的做错了。

我妈情绪化比较严重，据我姨妈他们说的是“对你好的时候好的不得了，生气的时候六亲不认骂的人受不了。”我妈心情不好或者生气的时候就会这样，小时候是骂我。长大了是发信息发微信骂我，比如就当我死了，断绝关系，养的狗都比我好之类的。要不就把我说的一无是处。要不就是不接我电话不回我信息。要不就是把我微信拉黑电话打入黑名单。我知道我不该远嫁，让她们寒心，确实是我的错。我承认，我不孝。所以，我妈骂我或者打我，都是应该的。我身为唯一的女儿，不顾他们的感受，不顾他们的希望，来到一个小学校当老师罔顾了他们的培养。

我妈一生好强，我妈给我的职业规划就是希望我考上公务员，工作稳定、社会地位高。所以我读研期间，基本很长时间都在图书馆刷题、准备公务员考试，为了增加考试经验，我分别去湖南、四川、贵州、广西、湖北考过公务员或者选调生，有两个地方考上了，一个省的公务员，另一个省的选调生，并且通过了面试、体检，可是四川和我的家乡湖南却没有考上。我妈经常说我放弃了**省的选调生是她一辈子的痛，因为研究生一去就是副科级，说不定现在我就是正科或者更高的级别，别人都要我的脸色，工资也高，不像现在还是一个默默无闻的小老师。我妈一直对我放弃公务员和选调生选择当老师很失望，觉得我没出息，选择了这样的家庭这样的男人丢掉了自己的人生。

我放弃当时的公务员和选调生，一个方面确实是舍不得和老公七年的感情，我没考上四川的公务员和选调生只考上了老师。另外一个方面是因为我毕业后在政府实习了半年时间，我的性格比较直、情绪化、不圆滑，不大适合政府部门的工作，我怕处理不好人际关系，当时比较畏惧，所以我选择了工作环境比较简单的老师。现在问我后悔吗，我想还是后悔吧，不是后悔没去其它省当公务员或者选调生，而且后悔没有回家乡当老师。

我的性格不好，我妈说的也对，我比较强势比较自我，脾气比较大，情绪化重，但我从来没给我妈吵过架，因为不敢，去年我妈骂我，我给她下跪她才解气，有一次我把自己脸蛋打肿了她才消气。

我妈每次生气或者骂我的时候我都会特别害怕，无法压抑的紧张和害怕，心都会颤抖，小时候产生的本能让我习惯性颤抖。我已经35岁了，已经是大人了，但是我还是特别害怕妈妈发怒，害怕妈妈骂我和那种一言不发的冷暴力。现在我妈妈离我很远，我妈骂我或者生气的时候我看不到她生气的面容和语气，也许是我远嫁唯一庆幸的。

我妈除了脾气和情绪化外，是一个很好的妈妈，我很感谢她对我无私的爱，也很歉疚我的任性和自私让她失望，也很难过在我结婚后活的不好让她们操心。

我真是不孝顺的女儿。